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 Un peu d'humour...

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Pegase

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour...   Jeu 1 Nov - 12:18

Il est une heure du matin. Sur une grande place parisienne où se croisent pas mal de lignes d’autobus, un type qui a visiblement bien arrosé sa soirée s’approche en titubant d’un employé de la R.A.T.P. en train de fermer sa guérite.

– Excusez-moi de m’excuser…Bredouille t-il. Pourriez-vous me dire s’il y a encore des 84 ?

– Non, monsieur, c’est terminé.

– Et des 92 ?

– Non plus.

– Et des 32 ?

– Non plus.

– Des 174 peut-être ?

– Non plus.

– Alors… Qu’elle est la ligne qui marche encore ?

– Aucune, monsieur. Il n’y a plus d’autobus avant cinq heures du matin.

L’homme repart en zigzaguant, rejoint son copain, écroulé sur un banc, dans le même état que lui. Il lui dit :

– Viens ! On peut traverser…


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Jean-Luc


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ChopSauce

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour...   Jeu 1 Nov - 15:16


Ca sent la blague de marin, non ?

Je verrais bien la scène dans un port en tout cas lol!
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CoolFire

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour...   Jeu 1 Nov - 17:59

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies filles...
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son sexe est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et va voir un docteur :
-- Ha ha... On a séjourné en Chine, cher ami ?
- Ben oui !
-- Et On a fait une petite faute.
- Ben oui !
-- Humm... c'est très grave, vous savez ! Malheureusement, aujourd'hui, la science ne peut rien faire pour ça. Je crains fort qu'il faille songer à vous amputer.
Le gars n'en croit pas ses oreilles !
Il décide de consulter un deuxième médecin qui, malheureusement, lui confirme le diagnostic.
Le mec, complètement déprimé, va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il finit par avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin chinois directement sur place, en Chine.
Après tout, ils sont sûrement familiarisés avec cette infection !
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, le médecin chinois ricane et lui dit :
-- Hi hi ! Vous venu en Chine récemment ?
- Ben... oui !
-- Et vous faire des bêtises. Avec pitites sinoises !
- Ben... oui !
-- Et vous allé voir docteul flançais ?
- Ben... oui !
-- Et docteul flançais dit fallait couper ?
- Ben... oui !
-- Ben, non ! Pas besoin couper ! Hi hi hi !
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie ! Yes!
C'est alors que le médecin chinois précise :
-- Docteul flançais, nul ! Pas besoin couper : tombera tout seul…!

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Pegase

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour...   Jeu 1 Nov - 18:04

ChopSauce a écrit:

Ca sent la blague de marin, non ?

Je verrais bien la scène dans un port en tout cas lol!


EEEUUUUUUUUUUUUUHHHHHHHHHH, pourquoi un blague de marin ???????????

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ChopSauce

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour...   Jeu 1 Nov - 19:36


Le rythme Wink

Quand tu vois le tempo qui prévaut en région parisienne, c'en est (hélàs) choquant de lire au sujet de types qui prennent le temps à ce point.
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CoolFire

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour...   Ven 2 Nov - 18:35

Une blonde participe à l’émission «Qui Veut Gagner des Millions». Jean-Pierre FOUCAULT lui pose les questions suivantes :
1. Combien de temps a dure la guerre de 100 ans ?
– 116 ans – 99 ans – 100 ans – 150 ans
La blonde utilise son joker et ne répond pas à la question.

2. Dans quel pays se trouve la « Panama hut » ?
– Bresil – Chili – Panama – Equateur
La blonde demande l’aide du public.

3. Quel mois de l’année les russes fêtent-ils la révolution d’octobre?
– Janvier – Septembre – Octobre – Novembre
La blonde décide d’appeler une amie blonde.

4. Quel est le prénom du roi Georges IV ?
– Albert – Jonas – Georges – Manuel
La blonde utilise son droit de donner une réponse ironique.

5. De quel animal les îles canaries tirent-elles leur nom ?
– Canari – Kangourou – Cheval – Phoque
La blonde répond mal et est éliminée !

Vous avez bien ri.
Maintenant voilà les réponses :
La guerre de 100 ans a duré 116 ans (de 1337 a 1453).
La « Panama hut » est en Equateur.
La fête de la révolution d’octobre est le 7 novembre.
Le vrai prénom de georges IV était Albert, le roi a changé son nom en 1936.
Les îles canaries tirent leur nom du phoque (chien de mer), en latin les îles canaries signifient : les îles du phoque.

Alors … ? Vous étiez blonde dans une vie antérieure ???

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour...   Sam 3 Nov - 12:31

Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée...
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres ...
Mais ne tarde pas à voir l'apnéiste se rapprocher de lui.
Enervé, il saisit son feutre et son petit écritoire waterproof et il écrit :
"Qu'est-ce que vous foutez si bas sans équipement ?"
Et l'autre lui prend le feutre et écrit :
"Je me noie, connard !"

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Ford fan

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour...   Sam 3 Nov - 14:24

vert vert vert

3 prêtres sont en déplacement plusieurs jours dans une grande ville pour un séminaire. Avant leur départ, l'évêque les a prévenus de ne pas trainer dans les bas quartiers le soir, sinon Dieu les changera en pierre pour les punir.
Le premier soir, une fois libérés de leurs obligations, la curiosité est la plus forte & ils demandent à un taxi de les emmener dans un quartier "chaud". Alors qu'ils marchent sur le trottoir, une entraineuse les interpelle & les invite à rentrer pour assister à un spectacle de strip-tease.
Bien entendu, ils se laissent tenter, juste pour voir...
Alors qu'ils sont assis & que la fille commence à se dévêtir, un des prêtres dit à ses collègues :
" - Mince, on devrait partir. L'évêque avait raison, je commence à me changer en pierre..."

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Dernière édition par Ford fan le Sam 3 Nov - 14:32, édité 1 fois
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour...   Sam 3 Nov - 14:30

Restons dans le religieux mrgreen
Dans un couvent, la mère supérieure se dit que ce serait bien que la petite communauté fasse un peu de sport. Elle va donc au Décathlon du coin & commande 40 vélos.
Le lendemain, le camion arrive, ouvre son hayon & livre les vélos. Les sœurs se jettent alors sur les vélos, les enfourchent & commencent à pédaler comme des folles dans la cour. Et la mine épanouie, elles font des ah, des oh... d'extase.
A ce moment, la mère supérieure frappe dans ses mains & leur dit :
"- Mes sœurs, du calme ou alors je fais remettre les selles".

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour...   Lun 5 Nov - 18:33

C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture.
Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
- "En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas sûr si je dois t'envoyer au paradis ou bien en enfer. D'un côté, tu as aidé la société en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers américains, mais d'un autre côté, tu as créé cet abominable Windows. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."
Bill Gates répond :
- "Quelle est la différence entre l'enfer et le paradis ?"
St Pierre lui dit :
- "Je veux bien te laisser la possibilité de visiter les deux endroits, si ça peut t'aider dans ta prise de décision."
- "Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.
Alors Bill va en enfer.
C'était une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini courant partout, rieuses et offertes.
Le soleil brillait et la température était parfaite.
Bill en fut ravi.
- "C'est le pied ici!" dit Bill à St Pierre. "Si c'est ça l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis !"
Le paradis était un endroit perché sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-là, jouant de la harpe et chantant.
C'était beau, mais pas aussi excitant que l'enfer.
Bill réfléchit un instant, puis donna sa décision :
- "Hum, je crois que j'aime mieux l'enfer", dit-il à St Pierre.
Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre décide de rendre visite à l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait en enfer.
Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill cloué sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes, se faisant torturer et brûlé par des démons.
- "Comment ça va ?" demanda St Pierre à Bill.
Bill lui répondit :
- "C'est atroce! ça n'a rien à voir avec l'enfer que j'ai visité il y a deux semaines! J'arrive pas à croire ce qui m'arrive ! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les vagues ?!??!"
- "C'était la démo", répondit St Pierre.

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour...   Mar 6 Nov - 13:00

Une famille d'indigènes est à table.
Le fils dit alors à son père :
" - Papa, désolé, je n'aime pas mamie...
- Allez, force-toi un peu, c'est quand même ta grand-mère.
- Non, je ne peux vraiment pas...
- Bon d'accord, laisse-là au bord de ton assiette mais mange au moins tes légumes..."

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Pegase

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour...   Mar 6 Nov - 13:06

Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :
– Combien d’entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?
80 % des gens lèvent la main.

Le curé répète sa question.
Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un golfeur passionné qui s’appelle Jean.

Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.
– Jean,… puisqu’il ne fait pas assez beau pour jouer au golf, je vous souhaite la bienvenue dans notre église.
Vous ne voulez pas pardonner à vos ennemis ?
– Je n’ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.
– Jean, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?
– 99 ans et 11 mois et 1/2.
Toute la foule se lève et l’applaudit.
– Monsieur Jean, pourriez-vous, s’il vous plaît, venir devant l’autel, et nous dire comment une personne peut vivre 99 ans et 11 mois et 1/2 et n’avoir aucun ennemi ?
Le vieux Jean marche le long de l’allée et vient dire au micro avec un petit sourire sur les lèvres :
– Ils sont tous morts, ces enfoirés !…

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour...   Mar 6 Nov - 18:34

La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’ estomac.
Le cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.
Le pénis d’un homme représente – en moyenne – 3 fois la longueur de son pouce.
L’os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le cœur d’une femme bat plus vite que celui d’un homme.
Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d’ un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.
Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,debout
Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce

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Looping

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour...   Mar 6 Nov - 18:51

lol! dent thumbsup

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ChopSauce

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour...   Mar 6 Nov - 23:22

Excellent lol!
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joaquim

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour...   Mer 7 Nov - 15:56

Vous etes fort les gars aplause aplause aplause

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour...   Mer 7 Nov - 18:46

C’est un monsieur qui rentre du travail.
Sitôt passé la porte, son épouse s’exclame :
« C’est toi chéri, tiens il y a l’étagère du placard qui est toute cassée, pourras tu me la réparer ? »
Le mari lui répond :
« Ça va pas je ne suis pas menuisier !!!! »
Le lendemain il arrive à nouveau du travail, son épouse la serpillière à la main lui dit :
« Il y a une fuite à l’évacuation de l’évier, pourras tu me la réparer ? »
Le mari tout grincheux lui dit :
« Ah mais je ne suis pas plombier !!!! »
Et le lendemain rebelote, la lampe de chevet qui n’éclaire plus.
« Dis chéri, lui dit tendrement son épouse, tu va pouvoir faire quelques chose à la lampe ? »
Le mari furieux lui dit :
« Tu commences à m’énerver toujours quelque chose à réparer, je ne suis pas électricien !!!! »
Le lendemain lorsque le mari arrive, l’épouse toute contente lui dit :
« Tu sais le voisin du dessus, le petit jeune qu’est ce qu’il est bricoleur, en moins de deux il a tout Réparé ! Et tu sais ce qu’il m’a dit pour le remercier et bien soit je lui faisais une petite gâterie, soit je lui faisais une tarte. »
« Il est gonflé ! Et alors tu lui as fait une tarte à quoi ? »
« Tu plaisantes, je ne suis pas pâtissière !!!! »

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Ford fan

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour...   Mer 7 Nov - 21:19

Laughing (à chaque fois, tes histoires m'en font penser à d'autres Wink )

Un homme qui n'a pas inventé l'eau chaude rentre du boulot et sa femme lui dit :
" - Le voisin est passé cette après-midi.
- Ah. Et que voulait-il ?
- Il n'a pas dit un mot mais il m'a poussé vers la chambre...
- Ah. Mais qu'est-ce qu'il voulait ?
- Il n'a rien dit. Mais il m'a arraché tous mes vêtements...
- Tiens... Mais qu'est-ce qu'il voulait au final ?
- Il ne parlait toujours pas. Par contre, il m'a jeté sur le lit & m'a fait l'amour sauvagement pendant 2 heures...
- Oh. Et après ?
- Ben, toujours sans rien dire, il s'est rhabillé & est reparti.
- Mince. On ne saura jamais ce qu'il voulait alors ?"

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour...   Mer 7 Nov - 21:32

A l'approche de Noël, une lettre à destination du Pere Noël arrive à la poste.
Les postiers décident de l'ouvrir et découvre le message suivant :
" Cher Père Noël, je m'appelle Lucas , j'ai 6 ans. J'ai été très sage cette année, mais je ne veux pas de cadeau.
Mon père est très malade , et il faut 10000€ pour le soigner. Je l'aime très fort et je voudrais que tu m'envoies de l'argent"
Les postiers sont tres émus et veulent aider ce pauvre enfant. Ils font passer le message dans tous les services et récoltent 5000€ , qu'ils envoient au petit Lucas de la part du père Noël.
Quelques jours plus tard, une nouvelle lettre du garçon arrive à la poste. Les postiers l'ouvrent et lisent ceci:
" Cher Père Noël, je te te remercie pour l'argent que tu m'as envoyé. Mais la prochaine fois, ne l'envoie pas par courrier : ces saligauds de la poste m'ont volé 5000€ !! "
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour...   Jeu 8 Nov - 20:29

01) J'AI POSTULÉ POUR TRAVAILLER DANS UN PRESSING ET ILS M'ONT DIT DE REPASSER DEMAIN JE NE SAIS PAS COMMENT FER.

02) MIEUX VAUT ÊTRE UNE VRAIE CROYANTE QU'UNE FAUSSE SEPTIQUE.

03) UNE LESBIENNE QUI N'A PAS DE SEINS, C'EST UNE HOMO PLATE ?

04) LE PROBLÈME AU MOYEN-ORIENT, C'EST QU'ILS ONT MIS LA CHARIA AVANT L'HÉBREU

05) UN MILLIARDAIRE CHANGE DE FERRARI TOUS LES JOURS ET UN SDF CHANGE DE PORCHE TOUS LES SOIRS.

06) J'AI L'INTENTION DE VIVRE ÉTERNELLEMENT, POUR LE MOMENT TOUT SE PASSE COMME PRÉVU.

07) JE ME DEMANDE SI À MOYEN TERME, LE CHANGEMENT CLIMATIQUE FINIRA PAR AVOIR DES CONSÉQUENCES IRRÉVERSIBLES SUR LES PIZZAS 4 SAISONS.

08) COMME DIRAIT DRACULA, J'IRAIS BIEN BOIRE UN COU.

09) QUAND UN CROCODILE VOIT UNE FEMELLE, IL LACOSTE.

10) DIEU A CRÉÉ L'HOMME DIX MINUTES AVANT LA FEMME POUR QU'IL AIT LE TEMPS D'EN PLACER UNE.

11) QUE CELUI QUI N'A JAMAIS BU ME JETTE LA PREMIÈRE BIÈRE.

12) JE DÉTESTE QU'ON ESSAIE DE ME FAIRE PASSER POUR UN CON J'Y ARRIVE TRÈS BIEN TOUT SEUL.

13) IL Y A 40 ANS, LA SNCF PRÉSENTAIT LE TGV. GRANDE INVENTION QUI PERMETTAIT AUX VOYAGEURS D'ARRIVER PLUS VITE EN RETARD.

14) KADHAFI EST PARTI SANS DIRE AU REVOIR, CE N’EST PAS TRIPOLI DE SA PART. C'EST ÉCRIT DANS LA PRESSE SI TU LIBYEN.

15) MA FEMME ME TRAITE COMME UN DIEU : ELLE OUBLIE TOTALEMENT MON EXISTENCE SAUF QUAND ELLE A BESOIN DE MOI.

16) SOYEZ GENTILS AVEC VOS ENFANTS : AYEZ TOUJOURS À L'ESPRIT QUE CE SONT EUX QUI CHOISIRONT VOTRE MAISON DE RETRAITE.

17) LE MEC QUI A CONVAINCU LES AVEUGLES DE PORTER DES LUNETTES DE SOLEIL EST QUAND MÊME UN EXCELLENT COMMERCIAL.

18) A L'ÉCOLE, ON APPREND AUX ENFANTS LE PASSÉ SIMPLE ILS FERAIENT MIEUX DE LEUR FAIRE APPRENDRE LE FUTUR COMPLIQUÉ.

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour...   Jeu 8 Nov - 21:18

vert vert vert

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour...   Jeu 8 Nov - 21:33

vert vert vert vert vert vert vert
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MessageSujet: Re: Un peu d'humour...   Jeu 8 Nov - 22:02

vert vert vert

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour...   Ven 9 Nov - 18:19

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière :
- Où sont les Tampax ?
La caissière lui dit :
- 3° allée à gauche.
Le gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière avec 3 kilos de ouates et une bobine de 4 mètres de fil.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- Je pense pas que ce soit ça que votre femme voulait...
Et le gars de répondre :
- La semaine dernière, j'ai demandé à ma femme d'aller m'acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et du papier à rouler. Alors maintenant, c'est à elle de se les rouler !!!!

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MessageSujet: Re: Un peu d'humour...   Ven 9 Nov - 18:52

Dans un hôpital se trouve un patient atteint d’une terrible maladie. Sa famille se réunit dans la salle d’attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et triste :


– Je suis désolé d’être porteur de mauvaises nouvelles, dit-il en voyant l’expression d’inquiétude sur les visages, le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau. C’est une opération expérimentale et risquée, et financièrement tout est à votre charge.

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l’un d’eux demande :
– Combien coûte un cerveau ?
– Ça dépend, répond le médecin. 5000 Euros un cerveau d’homme; 200 Euros celui d’une femme.

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d’entre eux ébauchent un sourire. Finalement, un homme poussé par la curiosité demande :
– Docteur, pourquoi cette différence de prix ?
Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond :
– Les cerveaux féminins coûtent moins chers car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.

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